Úvod   Škola   Výlety   Kultura   Zábava
UČENÍ

GML

PROFESOŘI

STUDENTI

NAŠE VÝTVORY
(příklad doplnit členy geometrické posloupnosti ?,2,?,4)
prof. Blažek: „Kdo tam má jen plus odmocnina ze dvou a dvě domocniny ze dvou, to bude 1 bod, kdo obě tak dva a kdo nepsal, že to je posloupnost 1,2,3,4, tak mínus deset.“



prof. Blažek: „Možná jste se s tím už někdy setkali, když jste listovali matematickými knihami...“



prof. Blažek: „To je to nejsložitější, c čím jste se v matematice setkali, takže celkem chápu, že to nechápete.“



prof. Blažek: „Doufám, že žasnete.“



prof. Blažek: „Vepíšeme čtverec, do něj vepíšeme další čtverec a tak budeme pokračovat až donekonečna. Co? Nemáte tolik času?.“



Maruška: „Jé, vy jste dostal košili, pod stromeček?“
prof. Blažek: „Jo, to jsem dostal, ale před deseti lety.“



prof. Blažek: „Tolik pohromadě jsem vás viděl naposledy na stužkovacím večírku.“



prof. Krejčí: „Zkusí to někdo, prosím, něbo jsou tady samý knedle?“



prof. Krejčí: „Znáte nějaký polymer?
Tak ještě jednou. ZNÁTE NĚJAKÝ POLYMER???“



prof. Krejčí: „Vy si možná myslíte, že jsem trotl, ale nějakou leementární inteligenci ještě mám.“



(během hodiny začne tiše vyzvánět mobil)
Maruška: (urputně kašle) „Uhuhuhuhuhhh...uhuhuhuhhhhh...“
prof. Oslzlá: „Ale já to slyším.“



prof. Krejčí: „Vy toho máte moc, já toho mám moc, to že skoro všichni propadáte mě taky trochu zdeptalo...“



prof. Krejčí: „Co chcete naznačit tím ne-e?“



prof. Oslzlá: „...znamená přejet psa.“
Jana: „A to je v učebici francouzštiny???“
prof. Oslzlá: „Tak si tam dejte kočku.“



prof. Oslzlá: „Se vždycky tak koukáte v to pondělí... kdybyste se viděli...“



prof. Blažek: „Že se vám nechce nic dělat dneska? A pomůže když rožnu?“



prof. Blažek: „To je tvoje, ta berla?“
Danuška: „Jo, my sme s Peťou mrzáci.“
prof. Blažek: „A nebylo to ze solidarity?“



prof. Lukáš: „Je tady nějaký… Marat?“
Třída: „Marek…“



prof. Lukáš: „Jaroslav Med. Med, jako od včeliček... Teď se mi vybavila celá série medvídka Pů!“



prof. Lukáš: (o Ivanu Divišovi a jeho ženě)
„On ji bil jen tak básnicky - když mektala doma nějaký blbiny, tak dostala po čuni.“



prof. Lukáš: (O Holanově Noci s Hamletem)
„Dovedete se do toho vžít? Že jste osud a močíte ústy???“



prof. Lukáš: (o Boženě Němcové a jejím muži)
„A těch mimomanželských poměrů bylo hodně, byla to dáma, řekněme, s velmi širokým srdcem, takže bych se nedivil, kdyby jí dal občas po tlamě. “



prof. Lukáš: „Hrubín, toho probírat nebudem, protože to nestihnem.“
Evča: „A ne proto, že ho nemáte rád?“
prof. Lukáš: „To taky.“



prof. Lukáš: „Co je to bohémství? Víno, ženy, zpět… občas víno, muži, zpěv.“



prof. Lukáš: „Za ženu vezmu si gorilu… já to své ženě občas řeknu.“
Hanka: „ A co ona na to?“
prof. Lukáš: „Prej že su kretén. Prostě takový normální rodinný život.“



(Fyzikální maturitní seminář)
Prof. Nečas: „...a ty náboje z toho kondenzátoru odskákaly pryč...“



Prof. Blažek: „Tak... chtěli byste znát vzoreček? Do kterého se to jenom dosadí a vypočítá??? Tak takový vzoreček... není.“



Prof. Blažek: „No, hlavní osa, nemůžu říct delší, ale... je to ta delší.“



Prof. Blažek: „Takže až na matematiku přišlas!?“
Terka H.: „No, já sem si říkala, přece si ten den nenechám zkazit něčím, co nebude stát za to.“
Prof. Blažek: „Ano.“



Prof. Vašínová: „Aby vás ještě něco pobavilo, tak se musíme domluvit na písemce.“



Prof. Vašínová: „Dominik mi tam napsal: Kdybych byl zkoušený ústně, dostal bych jedničku, ale tohle je hrůza.“



Prof. Řezníčková: „Dominiku, otevřete oči a uvidíte, že jsem tady.“



Prof. Krejčí: „Pište si, zrychluju!!!
...
Prosím? Kdo bere boží jméno nadarmo???“
...
(zvoní)
„TO STIHNEM!!!“



Prof. Krejčí: „Po Praze se budete pohybovat pěškobusem.“



Prof. Mareček: „Ten chloridový ion, když půjde okolo, tak si utrhne ten vodík.“



Prof. Mareček: „Já ten vodík nakreslím takhle dolů, aby se to lépe vyjímalo, až se na něj vrhne ten nuklofil.“



Prof. Krejčí: „Tady máte příklad alternativního příkladu.“



Prof. Krejčí: „Zkuste porozumět principu. Ono to nepude... ale alespoň to zkuste.“



Prof. Krejčí: „Čili... muselo tady vzniknout něco. A z toho něca...“



Prof. Krejčí: „Dominiku! Já ti rozhodím sandál!!!“



Prof. Blažek: „Můžete si ji (učebnici) pořídit i z dalších důvodů...“
Peťa: „Dobře hoří...“
...
Prof. Blažek: „...Si k tomu nemusíte nic psát, to všechno najdete ve starých sešitech....“
(Třída se začně hihňat.)
Prof. Blažek: „Co? Taky dobře hořely?“



Prof. Kubera: „Kterým směrem vedou siločáry?“
Káťa: „Od severu k jihu.“
Prof. Kubera: „Výborně, jeden bod.“
(Zvoní telefon, profesor ztichne, ptá se na majitele, Káťa se váhavě přihlásí)
Prof. Kubera: „Mínus bod.“



Prof. Krejčí: „No, když jsi to psal včera, tak to evidentně nemusíš psát dneska.“





(C)2006 Veronika Gajová

TOPlist